Yo quiero verte bien, y te pido perdón por todo lo que no te pude dar.

Volvamos

 Tenemos que soltar para volver a sentir, para volver a encontrar, para volver a renacer entre las cenizas de ese fuego que tanto nos quemó. 

 Tenemos que volver a vivir, volver a amar, a sonreír, a disfrutar. Duele un poco volver a empezar, más aún cuando nos lastimaron y nos cuesta mucho confiar en los demás.

 Tenemos que disfrutar de esas pequeñas cosas a nuestro alrededor, verlas, aprovecharlas y lo más importante, valorarlas, porque una vez que se van, puede que no vuelvan más, y la culpa de no poder hacer nada para recuperarlas no se va con nada. La angustia en el pecho que te mata poco a poco.

En una especie de vaivén me encuentro hoy

Siento tu ausencia que cada vez avanza más

No entiendo cómo pudiste mentirme tanto

Nunca te importo que podía llegar a pasar

Conmigo 

Que te extraño mucho más de lo que vos imaginas.
¿Cómo hago para seguir?
¿Cómo hago para hacer que no paso nada?
Decime, ¿cómo hago?
¿Cómo haces?

Pifiaste, lo sabes, y pero no cómo arreglarlo. 

Preferís dejarlo todo así 

¿Será por el mismo miedo de siempre? 

¿Será por comodidad? 

¿Será por que no te animas a jugártela aunque sea una vez? 

 Haces que la gente encuentre la confianza suficiente, esa que cuando por fin la encontras te sentís pleno. Demostraste cosas tan lindas, pero siempre con resguardo, siempre hasta ahí, por las dudas. Cuando uno piensa que esta todo bien, cuando lo sentís pero a la vez sentís que todo está bajo un disfraz, que en el reflejo las cosas no son iguales y diferentes, pero no te importa y seguís hasta que un día ya todo se convierte en absurdo, ya nada vale la pena.
 Duele un poco aterrizar en el piso cuando sabemos bien que la situación podría haber sido totalmente diferente o simplemente podríamos haber evitado la caída del otro. Una advertencia, aunque sea chiquita hubiese sido suficiente para entender a la perfección sin idealizar nada.
Algunas personas esperamos demasiado, y hasta a veces esperemos que los demás actúen igual que nosotros. No es así, que triste saber que nadie piensa en nadie. Que triste la indiferencia. Que triste todo lo que perdemos por miedo.

Salir de este abismo extraño que confunde todo lo que aparece en su camino, que en la peor de las circunstancias arrasa con todo lo que se entrometa en su camino. 

No le importa nada.

Sigue sin mirar atrás.

Muchas cosas buenas llegan cuando no las esperas. Las personas que menos pensas están ahí para vos cuando necesitas algo. Una palabra, un abrazo, una sonrisa, una mirada, solo la presencia de alguien puede hacerte sentir cosas que nunca sentiste. Hay que dejarse llevar, sacar lo malo y abrirse a las cosas nuevas que sabemos que nos hacen bien.

 Después de mucho tiempo, retornamos. Siento que todo cambió, en realidad, todo cambió, cambió para bien, y para mal. No se si diría "mal", se podría decir que fueron cambios muy fuertes que sinceramente no esperaba para nada. Estos cambios me ayudaron de alguna u otra manera. Te ayudan a crecer, a ver la realidad con distintos ojos. Verla, ver la realidad tal y como era, muchas veces no la queremos ver, y quedamos esperando algo que nunca llega. Esa espera, esa especie de idealización sobre algo que erramos totalmente. Esa tonta ilusión que nos quedábamos esperando para ver que pasaba. Y cuando pasa, ¿qué pasa cuando pasa? Cuando pasa generalmente es cuando menos lo esperamos y de la manera que no pensamos, y a veces también están involucradas las personas que nunca imaginaste. Esas decepciones que te parten al medio, te dejan inmóvil, tratando de entender el por qué. En ese momento todo cambia, y esos cambios duelen, ciertas veces dejan cicatrices, pequeñas e insignificantes o grandes y profundas.
 Una vez alguien me dijo que las cicatrices muestran lo valientes que fuimos a lo largo de nuestra vida, todo lo que tuvimos que pasar para poder estar donde estamos hoy. En la vida hay situaciones difíciles que te dejan marcadas cicatrices en el cuerpo, ya sea literal o solo en tu corazón, pero uno tiene que aprender que esas cicatrices te pueden ayudar a ser aún más fuerte y salir de ese problema, lo malo de las cicatrices es que antes fueron heridas, pero se pueden controlar para que no se vuelvan a abrir. Las cicatrices del alma son marcas esculpidas por sentimientos, esas que no son visibles pero son sensibles al recuerdo, son esas marcas que traspasan los sentidos y anidan dentro, son la fuerza de levantarse de una caída, es el sentido de aprender sobre los errores, es el arte de la comprensión de los fracasos, es la mirada devastada que se ilumina en un nuevo día. El reflejo de los más profundos sentimientos, son las marcas que se llevan muy dentro. Las cicatrices del alma son las  heridas sangrantes, son cicatrices que no se borran ni se olvidan. Una cicatriz significa un dolor que ya se sano, significa la conquista del dolor, una lección aprendida, el cual te hace más fuerte y te lleva a tu presente. Una cicatriz es el tatuaje del triunfo del cual tenemos que estar orgullosos. Lo que no debemos permitir es que esa cicatriz nos convierta en su rehén, que llene la vida de miedos, siempre hay que tener claro que las cicatrices desaparecen o se transforman, el punto está en ver tus cicatrices como un signo de fortaleza y no de dolor.

 Pero las cicatrices también te muestran que nunca es tarde para empezar de cero, para perseguir un sueño, para ser feliz, para ser libre, para salir adelante y hacer lo que te gusta.

Las cicatrices forman parte de la vida y son un recuerdo de lo que le ha pasado ha uno.

"Las cicatrices son heridas de batallas, ellas demuestran lo que has pasado y lo fuerte que fuiste para salir de tus problemas”

"Traición. Es una de las peores sensaciones que se puede tener. Sé que tú no pretendías fallarme. De hecho, la mayoría de los que escucháis seguramente no tuvieseis ni idea de lo que estabais haciendo. De lo que estabais haciendo en realidad."

                                                                      -Por trece razones.

"Pero he aquí un viaje distinto del esperado, un viaje donde el punto de llegada es precisamente el mismo que el de partida y en el que solo hacen falta unos nuevos ojos para verlo todo como por vez primera."
   
                                                                      -Por trece razones.

"Ella es buena actuando, puede estar sufriendo por tu culpa y tratarte bien al mismo tiempo y tu nunca sabrías de su sufrimiento."

“Quizás por eso no tenía amigas, porque mientras las otras chicas se contaban sus historias entre ellas, yo 

reproducía la mía, con exactitud, en mi cuaderno; y mientras la memoria de un ser humano puede fallar, las 

letras impresas son imborrables. Supongo que por eso me aislé y nunca tuve la necesidad de comunicarme, 

porque ya lo estaba haciendo de otro modo. Escribir era también comunicar, aunque mis escritos siempre 

terminaban escondidos y sin participarle al mundo mi dolor, mi felicidad o mi disconformidad.”



             
                                                                                                                                          -Abzurdah.

"No se de dónde saque la valentía para apurarlo de esa manera, juro que yo no soy así.

Pero tampoco soy una chica que guarde conversaciones de chat en un librito, no soy una

chica que ame otra cosa más que a dios y sin embargo me descubro loca por este chico.

Loca. Haciendo cosas que jamás me imagine que alguien pudiera hacer. Ya ni digo que

nunca imaginé que YO pudiera hacer. No puedo creer que haya gente que de verdad

haga estas cosas, las cosas que hago. Sentarme offline a esperarlo, mientras escucho

música, acostarme recreando en mi cabeza una y otra vez nuestro futuro encuentro. No

puedo reer que tenga que alquilarme tres películas por día para olvidarme de este flaco.

No puedo creer que alguien haya podido consumirme la batería tan rápido, la de la

tolerancia digo. Y es que este pibe es demasiado alcalino. Sos alcalino.

Contaminas." 

                                      -Chubasco.

"A menudo me sorprendo aconsejando a la gente. Soy una excelente consejera, tengo éxito en la mayoría de los casos que acuden a mí. Digamos que soy 90% efectiva porque el 10% no sigue mis consejos, y ahí es donde yo digo "Te lo dije". Sé cómo aconsejar a la gente, es muy cierto. 
Cuando alguien me cuenta una historia hago preguntas fundamentales acerca de los personajes. Les pregunto por ejemplo, qué sienten por cada uno, qué hubieran hecho en el lugar de la victima, o en el lugar del victimario. Les pregunto si fueron infieles porque estaban cansados de la rutina o si son infieles por rutina. Y a las enamoradas del amor les cuento que eso se acaba y hay que estar preparada. 

El diez por ciento que no sigue mis consejos, ese me preocupa. Y me tiene bastante consternada porque yo integro ese 10%. Sé cómo aconsejar a amigos, familiares y gente que trabaja conmigo, pero jamás supe cómo aconsejarme. Soy la psicópata perfecta, y déjame que acuñe ese término que es tuyo. ¿Por qué no puedo hacerme caso? ¿Por qué cuando me hago caso nunca funciona como quiero? ¿Por qué soy tan mala aconsejándome? 

Como cuando salvé el noviazgo de una de mis mejores amigas cuando la tercera en discordia era otra de mis mejores amigas. O cuando le aconsejé a aquella otra amiga que saliera a caminar y no gastara tanto. Le dije que desde una habitación las cosas se ven reducidas, como un estúpido gran hermano sin sentido. 

Que uno encerrándose ve todo demasiado subjetivamente y el mundo se reduce a un departamento de 90m2 o una casa de country de 465 m2, no importa. El mundo reducido nunca puede ser bueno, así vivas en la playboy mansion. 

Y le dije que saliera, que tomara caminos diferentes, que se perdiera. Me odio. Me acuerdo de mi y me odio. Le dije: "no salgas a comprarte ropa. Salí de esa casa, estás en otro país! Conocé todos los lugares donde yo no puedo ir. Salí con la cámara y sacate fotos con esquinas desconocidas, hacelas tuyas. Antes que nada, levántate cuando no tengas más sueño, no dejes que te despierte la alarma.

Date un baño de agua caliente y al final, cuando estés por terminar, dejá que te moje el agua fría. Después, ponete hermosa o cómoda, que finalmente no es lo mismo. Y salí, tomate un colectivo, un taxi, lo que puedas pagar, intentá tomar caminos alternativos, no cruces ninguna calle que conozcas. 

Hacé de esas ciudad desconocida, TU ciudad. Y conocé personas, hablá con los mendigos, hablá con los mozos, hablá mucho. Permitite perderte. Alguien dijo que perdiendote conocés gente. Preguntá siempre dónde estás y a veces dejate estar sin saber dónde. Conocé un árbol que te guste, sácate una foto y mostrámelo cuando vuelvas. Cuando yo visite ese país, quiero ir a visitar el árbol de tu foto, esa esquina desconocida, ese bar que encontraste mientras creías estar perdida". 

Cielo Latini

NEW LOOK

 Me di cuenta que volver a ver y leer ciertas cosas, volver hablar con algunas personas me pueden llegar hacer mal. También me di cuenta que fingo ser fuerte, ser fría, pero soy todo lo contrario, trato de demostrar algo que no soy; me decepcione a mi misma, nunca pensé que iba a llegar hacer esto y menos llegar a este estado.
 Como dice una autora con la cual me identifico bastante con dos de los dos libros que ella escribió, dice así:

“Al fin y al cabo, insisto, quien soy yo para pedirle algo a él. Nunca nos vimos, nunca nos tocamos. Nunca nos dimos la mano ni un beso. Todo este tiempo estuvimos tan lejos y tan cerca.”

 Es muy raro como esa frase puede llegar a causar esa sensación de saber exactamente lo que me pasa, a identificarme de tal manera que se me llenan los ojos de lagrimas, se me pone la piel de gallina y me da escalofrío.
 Cuando pensé que ya lo había superado, que ya me importaba poco y nada, volvió. Me volvió hablar y empezamos a recordar esas charlas que no terminaban nunca, volvieron esos audios por what'sapp y caí, caí y era lo que menos quería. Me volví vulnerable a esta relación. No quiero que vuelva a empezar esto, no quiero tener que necesitarlo, no quiero, mientras el sigue con su vida y yo sigo esperándolo. NO QUIERO.

PD: Hace dos días que no hablamos, me voy a deprimir y a llorar mirando 500 days of Summer.

Tu desaparición no despertó el rencor hacia vos, pero si la 
pena, la nostalgia al recordarte mi genio amor.

Everyone's competing for a love they won't receive 

 Me siento perdida, en muchos sentidos, no solo por asi decirlo. Me siento muy perdida, como a la deriva, sin saber que hacer, a donde ir. Me siento como si estuviera trabada en un casillero y no puedo avanzar, hay algo que lo impide.
 Quiero cambiar, que pase todo, empezar una nueva etapa, es lo que mas anhelo. Conocer gente nueva, cambiar de ambiente. Estoy tan cansada de ver y hacer siempre lo mismo. Necesito experimentar cosas nuevas.

Hoy disfruto de saber que sos real

  Aceptamos el amor que creemos merecer...

"Me odiaba no por mi comportamiento sino porque no había podido ser así antes: no había podido dejar de comer, no había podido ser una arpía, no había sabido mentir y afirmar con miradas gélidas que “estaba bien” y que “no necesitaba ayuda” antes. Ahora podía dejar de comer, podía mentir sin límites, podía manipular a la gente y manipular verdades hasta convertirlas en mentiras de mármol, costosas pero irrompibles."

                                                                -Abzurdah.

Pensamientos lentos, visión nublada, respuestas tardías: eso era.

"La gente es fácilmente engañable cuando sos una persona que genera confianza: y eso era yo, la gente confiaba en mí con los ojos cerrados. Soy una mujer espontánea y no dudo en decir la verdad si es que mi vida no depende de ello: en cuanto a Alejandro y a la comida (casi un tiro por elevación) tenían mucho que ver con mi vida, debí aprender a ser la peor de las víboras, la más ondulada, la que poseía el veneno mortal. Si me pisaban, si me mordían, si intentaban embestirme no iba a dudar en defenderme con el peor de los ataques jamás vistos."

                                                                                                 -Abzurdah.

Under your spell again, I can't say no to you, crave my heart and its bleeding in your hand, I can't say no to you. Shouldn't have let you torture me so sweetly, now I can't let go of this dream, I can't breathe but I feel good enough, I feel good enough for you.

Drink up sweet decadence, I can't say no to you and I've completely lost myself and I don't mind, I can't say no to you. Shouldn't have let you conquer me completely, now I can't let go of this dream, can't believe that I feel good enough, I feel good enough.

It's been such a long time coming, but I feel good and I'm still waiting for the rain to fall pour real life down on me cause I can't hold on to anything this good enough, am I good enough for you to love me too? 

So take care what you ask of me, cause I can't say no.  

"Supongo que este tiempo me lo está concediendo porque le asusta mi estado y no quiere hacerse cargo del porcentaje de responsabilidad que le corresponde. Donde antes había enfermedad, pasión y locura ahora hay esperanza y paz. No me doy por vencida, pero Ale me da un espacio para rever la historia desde otro ángulo, apartada del mundo. Y me veo destrozada, profundamente herida, enclaustrada sintiéndome libre pero sabiéndome esclava. ¿Importa saber cuál es el límite? Yo no lo reconozco, pero mi mente hace un “clic” que indica peligro: “o paras ahora o el suicidio es inminente”. Y ese clic es orgánico, yo no lo elijo; lo hace mi cuerpo por instinto (de conservación, claro). 

Todo en mí me daba signos de inestabilidad, de odio supremo hacia mí misma. Aunque estaba en paz, necesitaba algo de acción. Y no quiero decir que busque los problemas, es algo que yace más allá del límite entre lo moral e inmoral, lo bueno o destructivo para uno. Va más allá de un límite, de cualquiera de ellos. Cuando no estaba con Alejandro me sentía en paz, pero en todo caso las plantas también son pacíficas y libres ¿verdad? Era más bien un vegetal sincronizado con un horario universitario, que reía más de lo que se le pedía solo por no preocupar a terceros. Era una maldita planta, un mentiroso y sucio vegetal. No me alcanzó con haber tenido que mentir toda mi temprana adolescencia con Alejandro y nuestros encuentros, sino que parecía hasta a propósito que tuviese que seguir con esas conductas de preescolar. Claro, él me había enseñado a mentir como si fuese un arte: me instruyó entusiasta y delicadamente. Casi sin saberlo, era una perfecta mentirosa. Una maldita mitómana."

                                                 
                                                                                                                                    -Abzurdah.

Todo lo que tuve aunque es poco se lo di

Voy con el miedo de no verte nunca más.

Yo te saqué un día de allí y me encadené. Te obedecí hasta donde pude mi genio amor. Me pude apartar de tu corazón en otro crimen más y me alejé de tu seducción y tu dulce voz.

Nuestra estrella se agotó y era mi lujo.

                                             


                 Voy enfrentando tu sinceridad

Ella sumergió su corazón, no estaba bien y se marcho lejos de aquí. Nunca supo cuanto lo extraño. Se marchito su inspiración de amores eternos. Frágil, como esfera de cristal no soporto la soledad de verse sin el y partió. Lejos de todo. Lejos, lejos de aquí. Donde el viento cura heridas, donde el mar todo lo olvida, y el tiempo entiende de traición. 

Nunca mas volvió, juro que no. Pensó que así estaría mejor; solo ella y su luz. Películas de amor que nunca vio, y esa canción que no escucho la hicieron seguir. Ahora viaja sola por ahí, de estación en estación, buscando el amor, eterno amor.

 Hoy me siento que puedo hacer todo, hoy la luna me invita a seguir y ella esta sentadita en el limbo diciéndome donde no hay que ir. Ciegamente confío en su mano, y mi sol ahora empieza a salir, que me atrevo a voltear los gusanos, que no dejan crecer mi jardín.Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a reír, y ahora sueño que voy caminando por todas las cosas que faltan vivir, y sentir, yo y mi jardín. Que barato decir que es extraño, no tocarte y sentirte hoy aquí, menos mal que ya entiendo mi tiempo y lo espero sin mucho pedir. Mis amigos revuelven la olla, donde puse mi mejor perfil y me sobra con verlos bailando, festejar para sobrevivir.

Yo te culpo, en el desquicio de cuidarte, por la risa que tu risa me suscita. Yo te culpo por el alma que incendiaste con la brisa de caricias que no irritan. Yo te culpo por tus mansos brazos-brujos, por la lágrima del pecho que acabaste. Más allá del más allá que te sedujo, yo te culpo por pensar que la inspiraste. Palomar de primaveras. Sortijera; ventajera; serafín. Hoy se callan los problemas si descanso en tu tu disparo de rubí. Yo te culpo porque sumo como sumo tu cereza transpirándome su zumo. Yo te culpo porque abrazos como el tuyo me demuestran que otros tantos son chamuyo. Yo te culpo por el llanto de mi cuello. Por tus alas de bengala en su destello. Y porque caí en la cuenta de que el desvelo se produce con la ausencia de tu vuelo. 

Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero, y espiarte paso a ser una parada más.

En mi ruta cotidiana, una mirada, una semana peleándome por vos, contra mi mundo por vos.

 Justo entendieron todo cuando no había mas nada que entender. La gloria a veces sabe bastante incierta. 

 Intentando ponerle un apodo a eso que bien sabe llamarse amor, en cierta forma dándose tregua.

 Y uno mas uno dio tres.

Se acabo ese juego que te hacia feliz...

 El era un fabricante de mentiras, tenía las historias de cartón, su vida era una fábula de lata, sus ojos eran luces de neón. Y nunca tengas fe, que sus mentiras pueden traer dolor. 

 Ella era una típica inocente, zapatos negros, medias de algodón, que sólo era feliz en el colegio, que nunca tuvo en su piel amor. Inútil es decir que lo que le dijeron lo creyó. 

 Querrán saber el fin de nuestra historia, algunos lo podrán imaginar, la niña que sin pena y sin gloria, perdió sus medias y su castidad. 

 Preciso es condenar al que se burla de nuestra moral, pero hay algo que no se puede explicar ¿Por que la niña ríe en vez de llorar?

Esta vez no sé si gané o perdí pero sufrí y también fui felíz. No puedo vivir siempre soñando tengo que aprender a ser más duro, el futúro me estaba esperando ahora me está ahorcando la ilusión.

Se que todo cambió, pero no mis pensamientos.

Necesito algo que me despabile, necesito algo que no me haga dormir, necesito pronto que vengas a asistirme, necesito, ¡TE NECESITO!

"Por cierto, era exageradamente más de lo que hubiera podido soportar cualquier persona en mi situación. Decidí que iba a hacer algo al respecto: y después me di cuenta de que estaba vencida. Ya vencida. Aún vencida. Siempre vencida. Tomé consciencia y pensé: no voy a hacer absolutamente nada, porque no hay nada que pueda yo hacer."
                                                            -Abzurdah.

 Lindo es volver, volver después de un tiempo. Ver como las cosas van cambiando, como van cambiando con los años, con los meses, las semanas, los días, las horas y a veces solo minutos. No siempre es lindo, hay momentos que son feos, que nos pueden llegar a lastimar, nos lastiman y nos hacen mal. Dejamos que las cosas ocurran sabiendo las consecuencias, sabiendo que nos puede llegar a dañar, y esos daños pueden dejar huellas y marcas irreparables.

 Hasta que en un momento aparece una persona que nos ayuda, nos ayuda a salir de ese "pozo" por así decirlo, en el cual estábamos escondidos con miedo de salir y que nos pase lo mismo otra vez, nos ayuda, nos da esperanza, nos da esa fuerza y voluntad que necesitábamos para poder salir adelante, para volver a poner los pies en la tierra y vivir la realidad, nuestra realidad, la realidad que comenzamos a vivir con esa persona, que con su alegría de todos los días, nos cambia, nos pone de buen humor, nos reta, nos cuida, nos protege y nos ama.

"Fuimos a un carrusel y simulando ser infantes montamos caballitos de plástico riéndonos a carcajada viva y quiero jurar que eran carcajadas sinceras, que en ningún momento fingí mi alegría. Pero fue quizás peor: cuanto más alto está mi ánimo, más dura es la caída hacia el precipicio alejandrístico cuando tomo consciencia de la realidad. Porque la realidad no tiene caballitos de plástico, ni amigas que ríen las veinticuatro horas: la realidad es un cielo solitario y lloroso abandonado y reemplazado. Uno de los caballos alados del carrusel me había llevado hasta lo más alto de una nube en mi alegría espontánea y un llamado telefónico se encargó de hacer el caballito trizas con un disparo de realidad que pegó duro, que fue más fuerte que la imaginación y más frío que una cuchilla atravesándome el estómago. Un llamado puede deshacer mi felicidad, una sola palabra puede arruinarme la vida. No son metáforas. Me hubiera gustado que alguien le advirtiese estas cosas: “tené cuidado con lo que le decís a Cielo, por favor, cuidala”. Nadie me cuidó, nadie se hizo cargo de mí, nadie vio a qué punto habían llegado mi obsesión y mi locura. Nadie se iba a hacer cargo de la muerte de lo más sagrado en mí: la ilusión, la esperanza, mi imaginación. Nadie sabía cuáles eran mis límites porque yo me había encargado de hacer de mi vida una mentira. Mis padres no sabían que hacía tres años que seguía viendo a Alejandro, mis amigas no sabían que soñaba con mi muerte si en algún momento él me abandonaba. Nadie sabía nada y yo, inconsciente, dejé mi secreto pudrirse en lo más lejano de la playa marplatense. De un llamado puede depender el destino de una vida o el advenimiento de una muerte inexorable."

                                                                                                   -Abzurdah.

Necesito estar en otro lado por un tiempo, algún lugar en donde aunque sea por un ratito vivamos todos sin problemas, sin preocupaciones, sin tristeza. Donde no lastimemos a la gente que mas amamos sin darnos cuenta; donde esa gente que queremos no este pendiente de como nos sentimos y no tengamos que aparentar que estamos bien para que ellos también lo estén. Un lugar en donde todos nos enamoremos perdidamente, pero ninguno sufra. En donde no tengamos cosas para superar o aceptar. No extrañaríamos tampoco, porque no nos faltaría nadie, porque nadie se iría en ningún momento. Nadie se reiría del de al lado por como piensa o como habla. Simplemente admiraríamos a nuestros pares mas destacados y nos esforzaríamos por ser como ellos. Y ayudaríamos a los que tengan dificultades con ser quien quieren ser, en lugar de mirar para un costado. Seriamos compañeros, amigos, hermanos. Haríamos lo que nos haga feliz sin ningún tipo de obstáculo. Ni el del tiempo, ni el de la confianza, ni el de la plata. Ni el de la aprobación. Nos la pasaríamos dándole abrazos a quienes amamos. Viviríamos riéndonos, porque sí, porque queremos. Un lugar donde cada uno se sentiría en casa, y seriamos todos iguales. Todos tendríamos los mismos derechos y posibilidades, el mismo valor. Cada uno vería los colores que quisiera ver, de la forma que quisiera, y entonces estaríamos de acuerdo todos en que ese mundo nos encanta. Seriamos todos, pero todos, felices.